Mierda va a doler

Este es el final, este es el punto final, mi amor con el se acabo, mi historia de amor se acabo, el dolor es más grande que las cosas, buenas, las cosas buenas ya no existen, me siento tan mal, conmigo, junto a el sola, y quiero llorar una y otra y otra vez, cada vez más y más, quiero desaparecer, quiero estar en otra parte, quiero estar sola, undirme en la tristeza y la desesperación, quiero no estar esperando más, quiero no esperar más mensajes, quiero seguir adelante sin él. Pero ahí otra parte de mi que lo uico que  anela es verlo es abrazarlo es que todo vuelva a ser como antes y es lógico que no volvera a ser así, por que me fui y tal vez es mi culpa, tal vez es mi culpa por haberme ido, uno no se va cuando tiene una bella relaciòn, uno no hace eso, pero volví y el cambio y las cosas ya nunca fueron iguales, y por más que espere, por más que mi esperanza y fe se aferraba cada vez más, yo físicamente ya no lo logro. Y me duele el alma, me duele saber que no volverá a ser nada igual, duele mucho, mucho, mucho.
Me quiero desaparecer, quiero dejar de verlo, quiero no más iluciones, necesito espacio, tiempo para sanar, sin esperanzas, sin iluciones, sin amor. Quiero en un futuro volver a enamorarme, encontrar a quien me valore, quien me necesite, quiero encontrar eso, alguien que me busque, alguien que muera por mi, y que lo haga fisicamente no solo que hable, necesito ser amada, respetada, valorada, sentirme especial, querida, necesitada y con él eso nunca paso otra vez, y no puedo vivir más de recuerdos,,no quiero, no puedo, y lo amoa él, y lo quiero a él, quiero que el sea el hombre que hace todo eso, quiero que vuelva el de hace un año, pero debo entender que ese hombre murio, el YA NO VOLVERA, no puedo revivir a los muertos, no puedo revivir una relaciòn que musio por el simple hecho de no querer enterrar, no me puedo aferrar al muerto, Es horrible, necesito eliminarlo de mi vida o concervarlo y el puto dolor me da miedo, pero, ya no puedo hacer más, yo sé que el justo ahora esta bebiendo y yo no quiero eso, y ya me canse.

Mierda va a doler.

PUTA ESPERANZA

Siento que es como si yo fuera un estorbo, algo que quiere tener ahí como su gato que lo deja y el lo espera, siento que me ve como un problema en su vida que no puede solucionar, que no puede quitar, siento que esta mejor sin mí, que no me necesita, que no me extraña, que cuando yo vuelva me va a saludar y va a seguir con su vida y yo me quedare ahí esperando pacientemente a que vuelva y lo peor es que ya no puedo pedir nada de él por que se molesta, como si yo fuera poca cosa, como si yo fuera lo menos importante en su vida y me puede sacrificar en tiempo, trato, etc, cuanto quiera, siento que todo el mundo es más importante para el que yo. Y lo peor es que no me siento libre porque lo que me pasa es que si digo algo se enoja, si digo lo que me molesta se enoja y me grita que no piensa cambiarlo por que a fin de cuentas es prefiere al resto que a mi, entonces siento que viví humillándome desde  que cambio de mundo, desde que su vida social se volvió su prioridad, vive humillándome, haciéndome menos y eso es lo que me duele, no tanto el que se vaya sino a la humillación a la que me ha sometido, y lo peor soy yo, que aunque ve todo aunque sufre esta allí esperando que cambie, que vuelva a ser de quien me enamore y es por eso que no he terminado esto por que todavía tengo algo de esperanzas porque creo que con tan solo vernos todo cambiaria, pero la verdad es que cuando llegue me saludara y se ira y me relegara y me sentiré como un estorbo, como algo que tiene allí por egoísmo y si, hay una parte de mi lo quiere comprender, que escusa los malos tratos, que acepta la humillación (O finge que no es humillación) hay una parte de mi que volvió el lindo amor y lo lindo que teníamos en algo insano, en algo que sé debo cerrar, el algo que me esta convirtiendo en el tipo de mujer a la que golpeean y no dice nada, en el tipo de mujer que deja que la menospreció, a la que engañan y lo aguantan y la verdad eso no es amor, eso es una dependencia insana, un miedo a la soledad ilógico. Y que pasa? Esto se ha convertido en yo me quejo el me ataque me tira al suelo y me destruye, yo lo perdono, intento entender, caigo en cuenta de lo culero que se esta comportando, me quejo y vuelve a tirarme al piso, y esto cuando acabará, será que seguiremos juntos?! Sera que me iré, o será que me botara a la basura como tantas veces a amenazado con hacer. Siento que me está apuñalando y yo estoy ahí esperando que pare u me cure, pero la verdad en este punto debo moverme o me va a matar, y lo que me mantiene allí, aguantando cada puñalada, viendo como mi sangre cae gota a gota desde mi pecho y estomago es la esperanza, es el amor que le tenía, son los recuerdos, pero mi único consuelo es que a mas tardar en dos semanas juro que se acaba esto, bueno tres, voy a volver a casa en una y le doy dos semanas de duda si  el 15 DE DICIEMBRE  esto no a cambiado, si sigue humillándome, si sigo sintiendo miedo, si sigue relevándome, si sigue tratándome como un lustre que puede votar, yo le termino, ahora si me termina antes pues bien, se acabara todo no habré dado tanto tiempo de espera. Y es que lo que pasa es que a veces lo veo, veo a quien deje, veo al que amo, pero siento que el esta escondido, que la parte que amo la tienen amarrada y no puede salir y a veces se escapa y logro verlo, pero la mayoría del tiempo, solo espero poder verlo, y tal vez solo estoy esperando que esa parte que amo muera de inanición o logre escapar, pero no puedo seguir aguantando humillaciones, malos tratos, miedo… por la esperanza que tengo de verlo.

Estoy cansada de esperarlo, estoy cansada de esperar hora sus mensajes, estoy cansada que no tenga tiempo para mi, estoy cansada de que me amenace diciendo que no va a cambiar, estoy cansada de la PUTA ESPERANZA de tener a quien era conmigo devuelta.

Y esto lo escribo para mi, para cuundo lo lea y esto que siento en el alma haya desaparecido, cuando ya se haya solucionado esta situación y este en otro momento de mi vida, verme en tercer plano y decirme TODO RESULTO BIEN. 

Pasto- colombia

23/11/2016

Era hora de ser valiente

La verdad, todo estaba mal. y ya era hora de ser valiente, de afrontar el dolor, de afrontar el miedo al dolor, de seguir, sin miedo, sin culpa, era hora de tomar decisiones, las cosas ya no eran como antes, todo se acabo hace mucho. Después de aquel dolor tan grande que creíamos haber remediado, en ese momento murió algo que nunca logramos recuperar y la distancia fue la gota que rebaso la copa. Lo intentamos, lo intente. esta no es una más de mis pataletas, hoy en verdad te dejo ir y no me malentiendas, me duele pero lo cierto es que no tanto como antes, lo cierto es que ya viví este dolor y no morí increíblemente, hoy tampoco moriré.

Nos veremos luego, estaremos bien y lamento ser cobarde y huir sin decirte, pero seamos honestos, los dos lo sabíamos ya habíamos intentado esto. No siento culpa, estarás bien, lo sé yo solo no aguante más esto y fui valiente e hice lo que debí hacer hace mucho tiempo. Me fui.



Te quiero mucho, y lo haré toda la vida
Con amor Sophia.......

Eso que llaman amor.

Hola a ti que me estas leyendo.

Pues bien, en estos cortos 19 años de vida  he aprehendido un par de cosas sobre las relaciones interpersonales, novios, parejas o el mal llamado amor.

Las personas  siempre estamos buscando a alguien, alguien que nos quiera, nos bese, son abrase o nos existe, pero... ¿estamos consientes que también debemos ser eso que queremos para la otra persona? Usualmente estamos buscando a toda costa que nos quieran, de esa manera que deseamos, como la hemos leído en los libros o visto en alguna película, y sobre todo tenemos este sentimiento cuando llevamos mucho tiempo sin pareja, y nuestro circulo social vive de novia en novia,¿y que nos queda? Pues desear a toda costa eso que envidiamos el "Amor"

Y por mi experiencia, déjenme decirles que sentir eso es muy.... complicado. En estos cortos  años debo decir que he tenido unos 5 novios y con ninguno he sentido ese mal llamado "Amor" Pero si sé lo que es, si me he enamorado, pero no me correspondieron... :(   ¿Y esto a que va? se preguntaran, pues bien, cuando ya te has enamorado, ya sabes cuanto cariño y deseo puedes sentir por una persona, y si una nueva pareja llega y no sientes eso que sabes que puedes llegar a sentir, empieza el bello engaño, a ti y a él.

¿Y engaño por qué?  ¡porque a toda costa quieres sentirlo! y te ciegas, te engañas pensando que lo que sientes por esta nueva pareja es muy parecido a lo que llegaste a sentir, o crees que con el tiempo el cariño llegara a su tope. Pero lamento informarte esto querido amigo o amiga, no va a pasar. Y esta no es una razón para que dejes tu pareja, puedes vivir  con el sentimiento, el cariño que le tienes, pero bien sabrás, desde el fondo de tu alma que te estas conformando.

Eso es todo lo que tenia que decir por hoy.
Besen mucho, mucho mucho!!
Un saludo
YO

Tu tambien odias esto

Bueno.. y como las últimas semanas, todo el mundo se ha encargado de recordarme lo amargada que soy aquí va una pequeña lista de las cosas que odio:

1. La guente que se cola e las filas
2. Que me enpujen en el transporte publico
3. Que el profesor llegue tarde
4. que yo llegue tarde a clase
5. Sentarme sola en clase
6. Que haya demaciada gente alrededor mio en clase
7. Que haga mucho calor
8. Que lleve mi tarea y no la revisen
9. Que no me pongan cuidado
10. Que me pongan demasiodo cuidado
11. QUE CRITIQUEN MI ORTOGRAFIA
12. Quecrean que es idiota lo que digo
13. Que la ropa me quede muy apretada o muy suelta
14. No sacar notas por ensima de 4 
15. Tener que disculparme
16. MADRUGAR
17. No poder dormir
18. El amanecer
19. El canto de las aves en la mañana
20. tener calor antes de dormir
21. Que me hable gente con la que no hablo nunca en facebook 
22. Que culicagadas de 17 tengan más atencion que yo
23. no tener novio, o no uno que en verdqad me guste y me vuelva loca 
24. leer filisophia
25. Acabar los libros
26. QUE DIGAN QUE SOY AMARGADA!!!! 

En fin, hay mil y un cosas que odio, pero es cosa de todo el mundo odiar siertas cosas, que yo lo exteriorise y no finja ser feliz todo l tiempo no me hace menos divertida que el resto, ser honesta con lo que no me gusta me hace diferente. y así me gusta.

Lee al menos 5 libros al año.

XOXO

Todo lo que tuviese cabello largo y un par de pechos

  Les voy a contar una anécdota. Tengo un muy buen amigo, que para que me entiendan, es el payaso de la clase, pero pese a esto, todo lo que dice es verdad; un día, hablando de nuestra desafortunada vida amorosa, dijo que a él le iba muy bien "levantando" en facebook, por que al ser "tímido" tenia una parla increíble por el chat, y que mientras le endulzaba los ojos a una chica, tenia otras tres conversaciones abiertas hablando con otras niñas, y era, más o meno, lo primero que atrape; obvio, todo esto solamente por Internet.  Mi amigo sigue sin novia, pero el punto no es ese.

  Hace unos meses, yo empece ha hablar por chat, con un chico, de esos que no te inspiran desconfianza, como mi amigo, de esos que estas segura que serian incapaz de engañar a alguien, y si, por consiguiente le creí todo... lo que me decía, ademas no era un desconocido, lo había visto varias veces; todo esto dejando a un lado lo que me había dicho mi querido amigo, ("Aprende bien esto, todos los hombres son malos")  que obvio lo hacia como todo hermano mayor que era. El punto de todo esto, es que, después de casi dos meses, de... si, digamoslo así, traga virtual, este príncipe literario sin algo por que desconfiar, le caía por internet, a todo lo que en su foto de perfil tuviese cabello largo y un parte pechos.  Y no, no hubo sorpresa alguna al comprobar, como decía mi querido amigo, "Todos los hombres hacemos lo mismo por Internet"


Eso es todo querido publico.
Corten las puntas de su  cabello cada mes, así crecerá.

Querer ser queridos

  En primer lugar, hace más de un año no escribo nada en el blog, y eso se debe a la sencilla razón de que ahora soy una universitaria; y aunque se que no les importa en o más mínimo, este dato es relevante debido a que gracias a esto puedo hablar del dichoso amor.

  Ahora, algo que he aprendido en todo este tiempo, es que la gente, o bueno el 80% de las que conozco y que no tienen pareja de largo tiempo, consideran que el amor es algo que se puede pasar de persona a persona, osea hoy te amo a ti, y mañana de seguro amare a tu amiga.  Y no, esto es una queja, solo quiero mostrar el poco valor que las personas le tienen a eso de estar con alguien de querer a alguien. Tal vez yo sea una ilusa, y fantasee, pero no creo que debamos estar regalando nuestro cariño.

  Tan solo me gustaría que la gente, fuese honesta con sus sentimientos, y no estuviese de árbol en árbol buscando una mejor sombra, no escuchar a mis amigos diciendo cosas como "No somos nada, solo he salido un par de veces con ella (él)" La verdad en lo personal no me gusta la falta de compromiso, y por eso mismo, en mi  mundo utópico, nadie saldría con alguien con quien no quisiera comprometerse; pero obvio, eso no pasa, ni siquiera en fantasías. ¿Porqué desperdiciar el tiempo  con alguien con quien sabes que nada más pasara? ¿Qué ganas de querer ser queridos y buscar el amor en cualquier rostro?

No lo se...., al fin y al cabo yo que se.

Eso es todo.
Coman zanahoria, les mejorara la vista.
ATT: Yo